ShivasBlog

So herrlich, wollte ich euch nicht vorenthalten, was mein Lieblings-Cheffe Terror da online gestellt hat:

1. Sei Hetero.
2. Sei kein Poser.
3. Wenn du einer bist, bist du damit schwul!
4. Hasse Poser und ihre Freunde.
5. Springe Posern beim Pogen ins Kreuz.
6. Stehe bei Konzerten immer ganz vorne und schreie, bis du heisser bist.
7. Lass deine Haare fliegen, so dass du beim Bangen dir nachsagen lassen kannst: “Er ist eins mit der Musik”.
8. Sei nicht wie die von Hammerfall.
9. Wenn du so bist, stehe dazu und versuch dich nicht heimlich auf deren Konzerte zu schleichen, damit du nicht das Gespött der anderen Metaller wirst.
10. Lass deine Haare wachsen.
11. Trage Bandshirts.
12. Trage niemals ärmelfreie discoschwulleten Pullis, Hemden etc.
13. Sei immer blau, egal wie du es anstellst.
14. Gehe mindestens auf 3 Festivals jedes Jahr.
15. Erzähle sämtliche Festivalanekdoten jedem Besoffenen, der an dein Zelt kommt.
16. Dusche nie auf Festivals -> Festivaller stinken und das ist gut so!
17. Esse Dosenfraß oder trink ein paar Weizen.
18. Schreie so laut du kannst die Band an.
19. Schreie Lieder, die sie spielen sollen.
20. Hol dir ein Bier oder lass es dir bringen.
21. Zitiere Wayne und Garth.
22. Zitiere nicht irgendwelche BMler -> könnte lächerlich ausgehen.
23. Quäle deine Mitmenschen mit zu lauter Discman-Mukke in der U-S-Bahn, Bus.
24. Kauf dir alle Metallica CD´s (aber nur bis zum Black Album der Rest ist scheiße!)
25. Benimm dich wie ein Wikinger (aber nicht wie Wikki!)
26. Gehe zum Rittermahl und lass es krachen dabei.
27. Verfluche alle Normalos mindestens 3x täglich.
28. Suche dir ein Metalweibchen.
29. Besuche ein Konzert von Iron Maiden!
30. Hebe die Pommesgabel, wenn Dir die Band gefällt.
31. Hasse Jeanette Biedermann!
32. Hasse die Achse des Bösen.
33. Bau dir extrem geile Hochtöner rein, um Solos noch intensiver im Auto zu genießen.
34. Stecke Dir nie im Konzert Ohrstöpsel rein; das ist nicht Heavy Metal.
35. Wenn doch, ja egal, bang halt viel dann fällt es nicht auf
36. Sei tätowiert.
37. Aber kein Mutterherz, das ist schwul.
38. Wenn doch, lass es umstechen in einen Wikinger.
39. Trage einen Bart.
40. Je länger, desto besser.
41. Bemale nicht dein Gesicht, Du hörst schließlich heavy und bist nicht Dani Filth oder wer anders.
42. Esse Fleisch.
43. Veggie sein ist nicht Heavy Metal.
44. Kauf dir eine Armeehose.
45. Wenn Dich jemand anspricht warum du eine Armeehose trägst sag entweder:
46. Ich liebe die Armee, da diese Töten können ohne bestraft zu werden.
47. Ich trage diese Hose um zu zeigen, was ich höre.
48. Kennst Du nicht SOD die tragen das auch.
49. Beklebe dein Auto mit Bandnamen.
50. Beklebe es nicht zu sehr, das kostet sonst Strafe
51. Höre viele Promosampler, damit du Inn bist und Bescheid weisst in der Szene.
52. Gründe eine Heavy- Thrash- Speed- Underground Core Metal Band.
53. Schmeiß dabei immer wieder Members raus und hol sie dann zu einer Reunion Show wieder rein um mehr Kohle zu machen.
54. Mach kein Nu-Metal, das ist nur SCHWUL!
55. Wenn du interviewt wirst sag immer, dass deine Musik vom Geist von Jimmy Hendrix, Cliff Burton und Bruce Lee beeinflusst wurde, die Dir während deines Entzugs allesamt erschienen sind.
56. Trage immer mindestens ein Kleidungsstück aus schwarzem Leder!
57. Der Rest muss auch schwarz sein!
58. Erschrecke so viele HIP-HOPPER mit böser Musik im Auto oder sonst wo.
59. Esse möglichst viele HIP-HOPPER; wenn du keinen Hunger mehr hast, rufe einfach 555-Nase an!
60. Fahre kein SEAT MARBELLA oder einen FIAT PANDA!
61. Fahre stattdessen einen Panzer oder mindestens ein Auto das du als Warmobil nutzen kannst.
62. Kauf dir eine Axt.
63. Dazu kauf dir einen Wikinger Helm und vielleicht noch ein Kettenhemd.
64. Kaufe Deine Klamotten nur und ich meine nur bei EMP (außer wenn Du nix gegen ein paar andere Sachen hast die dort angeboten werden), Nuclear Blast und Metal Merchant!
65. Finde Ozzy gut.
66. Finde nicht Kelly Osbourne gut.
67. Trinke viel Whiskey.
68. Ficke jeden Tag dein Metalweibchen und trink Whiskey.
69. Kaufe Dir jeden Monat CDs von Bands, auch von Bands die du nicht kennst, aber wo das Cover dir gefällt.
70. Sei tolerant zu anderen Metallern, außer zu den Evil Kids die sich nicht weiterentwickeln wollen.
71. Höre dir in einem Moment absoluter Ruhe eine Metal CD an, schließe dabei die Augen und erkenne dass das sein und das nicht sein im Kosmos eine Bedeutung hat, dabei entdecke, dass die Worte und die Musik in Dir sich wiederspiegeln und dass Du zur Musik wirst!
72. Spiele Luftgitarre.
73. Spiele Solos auf deiner Luftgitarre.
74. Versuche nicht Luftgitarre zu spielen wie Jimmy Hendrix früher Gitarre gespielt hat, es könnte missverstanden werden.
75. Such dir einen Job, am besten sollte es was sein das mit Metal zu tun hat!
76. Sei Rowdy oder… hmm egal sei Rowdy.
77. Richtig : Test test one two one two ins Mikro sagen
78. Falsch : Den Leuten was von deiner Darmspiegelung von neulich beim Soundcheck zu erzählen.
79. Helf einer alten Frau über die Straße damit man das Klischee vom Menschenfressermetaller vergisst.
80. Du sollst nicht stehlen (Kenn ich irgendwoher egal ist kein Copyright drauf *lol*)
81. Zahl auf eBay horrende Summen für verwaschene Bandshirts aus den 80ern, in die du nicht mal damals reingepasst hättest.
82. Gib eine Menge Geld für Metalmagazine und schlecht kopierte Schwarz-Weiß-Fanzines aus, damit Du beim nächsten True-Metaller-Stammtisch mitreden kannst.
83. Dekorier Dein ganzes Zimmer (Keller, Haus) mit Metaldevotionalien, wie Flaggen, Postern und Zeitschriftenausschnitten.
83. Baue einen Altar für Deine Lieblingsband.
84. Sammle sämtliche Bootlegs Deiner Götter, selbst wenn darauf NICHTS zu hören ist außer einem wabernden Soundbrei und Gesprächsfetzen aus dem Publikum.
85. Prügel Dich nach dem Konzert mit anderen Erste-Reihe-Stehern um Gitarrenpicks, Drumsticks, Playlists oder jeden anderen Mist, den irgendein Roadie von der Bühne wirft.
86. Sei kein Disco-Cool-J-da-Pussis-wollen-nur-mich-Depp.
87. Sei ein Troll oder noch besser ein Wikinger.
88. Lerne ein paar Takte Schwedisch oder Norwegisch.
89. Warte nach dem Konzert mit Deinen ultrararen Bootlegs vor der Halle auf Deine Stars. Wenn Sie schließlich vor Dir stehen, sei zu aufgeregt, um sie nach einem Autogramm zu fragen.
90. Kritzel irgendwas mit schwarzem Edding auf das Cover und präsentiere es stolz Deinen Freunden!
91. Ziehe dir sämtlich Pflichtfilme rein, die ein Metaller gesehen haben muss!
92. Kauf Dir eine Jeansjacke und reisse die Ärmel ab und lass die Rissstelle ausfransen!
93. Nähe dir so viele Patches drauf wie möglich.
94. Erweitere die Jacke mit Patches so lange, bis die Jacke aus Patches besteht.
95. Wasche die Jacke nie, niemals unter gar keinen Umständen.
96. Verbiete Deiner Mutter auf jeden Fall, Deine Kutte heimlich zu waschen. Pfirsichgeruch ist KEIN Metal.
97. Sollte sie es doch tun, bestrafe sie mit 1000W aus deinen Lautsprechern mit dem Feinsten was Six Feet Under zu bieten haben!
98. Kauf dir Nieten für deine Armen und einen Patronengurt.
99. Zieh dir alle Folgen von Beavis&Butthead rein; auch den Film Beavis und Butthead machens in Amerika (dicker Film).
100. Zieh dir Horrorfilme rein.
101. Zieh dir keine Romanzschnulzsachen rein; außer es sterben viele Leute.
102. Sei kein Partymuffel.
103. Lebe ein glückliches Leben und vertiefe dich in der Musik und darin, dass du ein Individuum bist und einzigartig bist und du es nicht nötig hast, wie alle anderen zu sein. Du hörst ja nun Metal und wirst akzeptiert so wie du bist.

Quelle: www.arcade-syndicate.net

Wie dumm wird die Menschheit eigentlich noch?

Nun beschweren sich Leute, das ihr Geld aus Pakete, Geburtstags- bzw. Weihnachtskarten verschwunden ist. Wie dumm kann man eigentlich sein und Bargeld mit der Post verschicken?

Wozu hat die Menschheit eigentlich die Überweisung von Konto zu Konto erfunden? Die Leute, die in Deutschland kein Konto besitzen, kann man sich wohl im Jahr 2011 mit der Hand abzählen.

Sorry, aber Blödheit gehört bestraft, wer so dämlich ist, dem gehörts nicht anders!!

Für alle die noch einen TV Tipp suchen, bei dem sie sich fremdschämen können, dem empfehle ich heute “X-Factor” um 20:15 Uhr auf VOX.

Zukünftig immer dienstags und sonntags um 20:15 Uhr, wie erwähnt, auf VOX. Wobei ich persönlich XFactor immer noch mehr Potential zuschreibe als DSDS, aber nunja, siehe selbst… von der Gewinnerin des letztens Jahres hört man ja leider auch nichts mehr. Schade, dabei hatte Edita im Gegensatz zu den DSDS Plastikpuppen Talent.

So kann man’s wohl grob zusammenfassen. Ja es gibt auch noch Leute, die sich Sonntag Zeit nehmen und auch Muße auf einen schönen Sonntagnachmittag”kaffee” haben. Ok, dieser dehnte sich dann ein wenig bis nach 22 Uhr aus, aber was solls?

Zusammen mit Männe ging’s gestern zu einem ehem. Kollegen von uns beiden, der bis vor kurzem noch zwecks Krankheit und sonstigen privaten Unannehmlichkeiten außer Gefecht gesetzt war, aber jetzt wieder voll und ganz auf dem Damm ist.

Freue mich auch auf zukünftige Treffen. Auch wenn die wohl nicht bei uns stattfinden, blöde Tierhaarallergie aber auch. Naja, ist ja halb so wild. Gibt ja genug andere Möglichkeiten, Treffen zu realisieren.

..mal wieder muss ich feststellen, was für bekloppte Leute es doch gibt! Sie lassen sich Kinder andrehen, verändern sich, weil sie nen neuen Stecher haben und melden sich natürlich nur dann, wenn sie wieder mal was wollen oder so tun, als würden sie sich für einen interessieren. Süß!

Aber mich freut’s. Wieder ein “Problem” weniger auf meiner Liste der Leute, die die Welt bzw. ich nicht brauchen. Yehaaw… ^^